 |
Sa Math Class...
Teacher: Banong, kung meron akong 1 piraso ng karne at hinati ko ito, ilang
piraso na?
Banong: 2 po mam!
Teacher: At kung hnati ko pa pareho?
Banong: 4 na piraso po!
Teacher: Hinati ko ulit.
Banong: 8 piraso po.
Teacher: Hinati ko pa.
Banong: 16 po mam.
Teacher: Hinati ko pa?
Banong: 32 piraso na po!
Teacher: Kung hinati ko ulit?
Banong: 64 po! (nakangiti)
Teacher: At hinati ko pa? 2 beses ko pang hinati?
Banong: Ay susmaryosep mam! GINILING na po! GINILING!!!
SA BAKERY
Pulubi: Palimos po ng cake.
Ale: Aba, sosyal ka ah! Namalimos ka lang, gusto mo pang cake.. eto
pandesal!
Pulubi: Duh! Ate?! Bday ko kaya today?!?
ANAK: Tay mag-ingat kayo sa DANKTRAK!.
TATAY: ano ung danktrak?
ANAK: Yunn pong trak na 10 ang gulong na karga buhangin?
TATAY: Tanga inde danktrak un...TEN MILLER!!!
Honeymoon...
BRIDE: Kinakabahan ako. Baka di ko makaya.. Parang natatakot ako.
GROOM- Kaya mo ito. Di ba dati may alaga kang ahas?
BRIDE- Oo nga, pero takot talaga ako sa UOD!!
BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali!
Lagi nalang ako mali!!! Di 'nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak?
BOY: Shet! Mali na naman ako!!!
Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan. Ang kapal mo!
Anak: Kapag yung baboy natin malakas kumain, natutuwa ka. Sino ba talaga ang
anak mo, ako o ung baboy? Umayos ka nay! Wag ganun!
BF : May ibibigay akong gift sa iyo, pero hulaan mo muna!
GF: Sige, clue naman...
BF: Kailangan ito ng leeg mo.
GF: Kwintas?
BF: Hindi... PANGHILOD! SMILE!!!
(Sa loob ng Mall)
GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pangit naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since...
JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
ERAP: ? (di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?
NARS: doc, ba't tinanggihan nyo yung pasyente?
DR: alin, yung bakla?
NARS: opo. Baka sabihin namimili tayo, porke bading siya.
DR: ano naman raraspahin ko sa kanya?
FROG: what does my future hold?
FAIRY: you'll meet someone who wants to know everything about you.
FROG: great! Will I meet her in a party?
FAIRY: no. in biology class
Things you don't want to hear during your own surgery:
-san yung gunting na bago ? Bat may kalawang to?
-10ml? may nakasurvive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
-doc, ubos na po pala yung anesthesia.
-kanina pa bukas yung tiyan, asan yung pantahi?
-sunog! Sunog! Labas lahat!
inspiring quote of the day:
"hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos kasipagan ko."
'dear te, dear te, dear te!!!' -sigaw ni Anabel Rama kay Lorin at Veniz (mga
anak ni Rofa) habang naglalaro ng tubig sa kanal.
MRS: hon, am I pretty or ugly?
MR: uhm.. both..
MRS: anong both? Pwedeng pretty and ugly?
MR: ang ibig ko sabihin, you're pretty ugly.
TEACHER: okay class our lesson for today is science. What is science?
PEDRO: ako ma'am! Ako ma'am!
TEACHER: okay Pedro, what is science?
PEDRO: science is our lesson for today.
AMO: inday, paalisin mo nga yung pulubi sa labas ng bahay.
(nilabas ni Inday)
INDAY: off you go! Under no circumstance this house would relent to such
unabashed display of vagrant destitution!
PULUBI: oh! I'm so ashamed! Such a mansion of social climbing freaks!
(nakakuha na ng katapat si Inday!) NOSE BLEED!!
BOB: nakakamagkano ka sa 1 araw?
PULUBI: nag-uumpisa kasi ako ng 8am. Ngayon 9am na. naka 80 na ko.
BOB: hindi din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
PULUBI: pwede na tong isang espresso macchiato sa starbucks!
DOC: umubo ka!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC: ubo pa!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC: okay.
PEDRO: ano po ba sakit ko doc?
DOC: may ubo ka.
in a miss gay pageant:
HOST: how can we uplift our economy today even though we are under economic
crisis?
BAKLA: (namutla) mga bakla! Akala ko ba miss gay ito? Quizbee pala!
1. Trulalu.
2. eklavu
3. eklavu.
4. trulalu
5. eklavu
6. trulalu
7. trulalu.
8. eklavu
9. trulalu
10. trulalu
-batang bading nagsasagot ng true or false na quiz.
MEKANIKO: sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
CUSTOMER: ha?! Pano yan?
MEKANIKO: nilakasan ko na lang po ang inyong busina! Happy trip na lang po!
Kung nag GAY LANGUAGE sana sila GMA at GARCI eh di walang SCAM!
GMA: hallow gracia!
GARCI: uy mother ever! Na chenilyn de kimberlyn ko na po yung mga chuva ek
ek.
GMA: bonggacious! Eh yung mga chenes chenes, carry na ba?
GARCI: flatshoes! Winnie santos mama, wiz na wori eclavou na ever! Na chorva
na!
GMA: ang tarushki! Maldita ka talaga vruha ka! Eh di windra na naman
watashi?!
GARCI: anufi ate.
GMA: oshah ba.
Divorced father: anak pag-uwi mo bigay mo sa nanay mo itong cheke at sabihin
mo 18 yrs old ka na, huling cheke na makukuha niya for child support tapos
tignan mo kung ano ang expression ng face niya.
Anak: mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke, last support na niya
ito sakin kasi 18 na ako. Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.
Mom: sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi salamat sa suporta kahit
di mo siya tatay! Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!
BOY: dad, tulong naman sa assignment ko. Find the least common denominator
daw.
DAD: ha? aba'y elementary pa lang ako eh hinahanap na nila yan ah! Aba'y di
pa ba nila nakikita?
Anong sabi ng centipede nung may nakasalubong siyang isang centipede? "uy
pare. Apir!apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir!
apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!.... ......
Imagine if all straight guys are talking in gay lingo.
STUDENT: bakit di mo chinuva yung girlalu? Malaki naman ang susey ng lola mo
ah.
HUNK: Winnie cordero nga dude sa susey, Melanie marquez naman sa brainwaves.
Wit na.
Jaworski while coaching: keber sa kalaban! Just focus! We cannot afford to
luz valdez ! Getlakin niyo yung last freethrow! Windangin yung mga julaban!
Ok! Go for the gold to the highest level mga chorva! Gow lang! gow lang ng
gow!
BOY1: nakakaawa naman lola mo.
BOY2: bakit?
BOY1: nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo.
Pinagtitinginan nga ng tao.
BOY2: papansin lang yun!
BOY1: bakit?
BOY2: bago kasi blouse niya!
A boss confused about his Math asked his secretary:
If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!
TEACHER: mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay ay galing sa
dugo't pawis ng mga magsasaka?
MGA BATA: eeewwww!
BOY: is this your first time?
GIRL: (angrily) oo naman noh. You guys talaga. So kuleeet! Always asking me
the same question. Paulit-ulit. Hmp!
Magsyota sa motel.
BF: alam mo love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
GF: sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
BF: oo, pero ikaw lang talaga ang girl!
STUDENT: ma'am, pagagalitan niyo po ba ako sa bagay na hindi ko naman
ginawa?
TEACHER: natural hindi.
STUDENT: good, di ko po ginawa assignment ko!
PARI: halika sa sulok
MADRE: bakit po?
PARI: sara mo pinto.
MADRE: wag po!
PARI: patayin mo ilaw!
MADRE: diyos ko po!
PARI: tamo rosary ko. Glow in the dark!
TITSER: bat ka na-late?
EDWARD: nawalan ho kasi ng 500 yung lalaki.
TITSER: tinulungan mo siyang maghanap?
EDWARD: hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya.
Sa kasalan
PARI: sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo.
GROOM: eto P5, father. Tinignan ng pari ang bride.
PARI: eto P4 sukli mo iho.
Sabi nung friend ko, nakakalaki daw ng tiyan ang beer. Kasi noon minsan
nalasing siya, nabuntis siya!
Sinoli ni Erap ang libro sa library.
ERAP: sobrang dami ng characters wala naman storya.
LIBRARIAN: kayo pala kumuha ng telephone directory namin!
JAIME ZOBEL DE AYALA: 1/2 Pinoy, 1/2 Spanish.
HENRY SY: 1/2 Pinoy, 1/2 Chinese.
LITO ATIENZA: 1/2 Hawaii an, 1/2 Polo.
MIKE ARROYO: 1/2 Pinoy, 1/2 pork.
JOHN OSMENA: 1/2 Pinoy, 1/2 Pinay.
PROSPERO PICHAY: 1/2 Unggoy, 1/2 gulay.
GMA: 1/2 ... only.
SA OSPITAL.....
WIFE: hon, nahirapan ako huminga.
HUSBAND: kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.
GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.
GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!
INA: anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
ANAK: nay, babae po ang sumagot.
INA: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong
sabi?
ANAK: 'you only have zero pesos in your account...' hindi ko na tinapos nay
mukhang matapobre.
Nagbubungkal ng lupa si Erap pa ra magtanim. Akala ng nakakita niloloko lang
siya dahil wala naman siyang tinatanim.
BANTAY: sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: bobo! Seedless to!
ANAK: nay, ano po ba yung 10 commandments?
NANAY: yun yung sampung utos ng Diyos.
ANAK: mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Diyos eh!
NANAY: bakit?
ANAK: ang dami niyong utos eh!
thought to ponder:
hindi kaya ang dahilan ng pagbaha sa panahon ni Noah ay pinutol niya lahat
ng puno para gumawa ng napaka laking arko? ano sa tingin mo?
PEDRO: niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: nagpaload ako eh wala naman akong celfon.
kung totoo ang ' Darwin 's theory of evolution' na ang tao ay nagmula sa
unggoy, bakit may mga taong mukhang kabayo?
DORAY: mare, kulang pa kami ng isang miyembro. baka gusto mong sumali sa
paluwagan.
PINANG : hindi pa ako pwede, mare.
DORAY: bakit mare?
PINAY: virgin pa kasi ako.
Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yung attendant nataranta.
ATTENDANT: naku sir, more than 500 years old na po yang vase.
ERAP: ha y salamat. Akala ko bago.
|
 |
Reply
